Es folgt die Abschrift von Chris Curveballs Fernsehinterview gestern Abend mit Ann Coulter, das vor einer Gruppe von Highschool-Schülern geführt wurde.

CHRIS: Wir sind hier, um über das neue Buch der rechten Kommentatorin Ann Coulter zu sprechen, aber zuerst, Ann, haben wir eine Frau in der Leitung, die Sie etwas fragen möchte.

ANN (kämmt mit den Fingern langes blondes Haar zurück): Rechter Flügel! Das ist neu.

Anrufer: Hallo, Ann? Ich rufe an, um zu fragen, warum du so gemein zu meiner Mutter warst.

ANN (fährt mit den Fingern durchs Haar): Ich nehme an, deine Mutter hat keinen Namen?

Anrufer: Mildred Quaker. Und du sagtest, sie sei gemein und hässlich, aber du hast sie nie getroffen, weil sie vor Jahren gestorben ist.

ANN (wirft blondes Haar zurück): Das weiß ich zufällig, Liebling, weil ich auf einem Friedhof über ihren Grabstein gestolpert bin und überall Grasflecken bekommen habe. War das meine Schuld? Wenn diese Quäker darauf bestehen, Pazifisten zu sein, die begraben werden können, wo sie wollen?

Anrufer: Wir sind keine Quäker. Wir sind SDA.

ANN (schüttelt Haare aus): FDA? Inspizieren sie jetzt Friedhöfe? Die chinesischen Kommunisten haben unsere Leichen zu Zahnpasta verarbeitet.

ANRUFER: Nein, SDA steht für Seventh Day Adventist.

ANN (Zöpfe): Vegetarier. Genug gesagt.

CHRIS: Also, was möchtest du Ann fragen, Anruferin?

ANRUFER: Haben Sie das Todesdatum meiner Mutter bemerkt? Weil es der gleiche Tag wie dein Geburtstag war?

ANN: Ist das meine Schuld?

ANRUFER: Es war ein Familiengeheimnis, dass meine Mutter bei Ihrer Geburt starb und Sie zur Adoption freigegeben wurden.

ANN (entflochtenes Haar): Waisenhäuser sind Teil der gesamten sozialistischen Agenda. Auf der Straße zu betteln war traditionell gut genug für Waisenkinder…

ANRUFER: Das ist so gemein …

ANN: … und die Leute lieben es, hübsche kleine blonde Mädchen zu adoptieren.

CHRIS: Viele Leute haben gegen einige der Dinge protestiert, die du geschrieben hast, Ann. Sie sagten zum Beispiel, Mildred Quaker habe einen Autoaufkleber mit der Aufschrift: „Ich bin stolz auf meinen schwulen, massenmörderischen Sohn.“

ANN: Ist es meine Schuld, was sie für ihre Familie empfindet?

ANRUFER: Mama hatte keinen Sohn.

ANN (benutzt ein Gummiband, um einen Pferdeschwanz zu machen): Ich habe ein Wort für dich, Schatz. Ironie.

CHRIS: Mal sehen, ob diese jungen Leute irgendwelche Fragen haben.

Anne: Gute Idee. Was sollen sie zum Beispiel mit ihren unehelichen Kindern machen? Natürlich ist das Wort „illegitim“ für die Liberalen ein Tabu. Sie halten es für politisch inkorrekt. Ich vermute, sie möchten, dass wir sie wieder Bastarde nennen. Ich finde es schrecklich, dass Liberale wunderbare junge Menschen als diese Bastarde bezeichnen.

Schülerin: Aber niemand hat uns Bastarde genannt.

ANN (legt den Pferdeschwanz über die rechte Schulter): Das hast du Dick Cheney zu verdanken.

Schülerin: Und warum nennen Sie Hillary Clinton und Monica Lewinski fett?

CHRIS: Ja, und Michael Moore ?

ANN (lässt Pferdeschwanz los): Glaubst du an die Wahrheit, Chris? Als ein Journalist?

Chris: Ja, aber …

ANN: Nun, dann seien wir ehrlich. Du bist selbst Schweinefleisch. Und dann verklagen die Liberalen Ärzte, um sie davon abzuhalten, Babys zu gebären! Das ist zumindest eine Verbesserung. Früher haben Liberale Babys gegessen. Vielleicht sind sie deshalb so dick geworden.

CHRIS: Sicherlich glaubt niemand …

ANN (schüttelt die Haare frei): In den heutigen linken Schulen wird ihnen tatsächlich beigebracht, dass Babys als kleine Affen herauskommen und sich mit etwa sechs Monaten zu Menschen entwickeln.

ANRUFER: Glaubst du nicht, dass du als Mensch geboren wurdest, Ann?

ANN (lässt die Haare nach vorne fallen, streicht die Haare mit beiden Händen zurück, wirft den Kopf zurück): Willst du mir sagen, dass deine eigene Mutter mit einem Affen geschlafen hat?